אינטימיות היא מרחב של תקשורת המכיל מגע (המגיע עד לסף המיניות); דיבור; עשייה ומחוות; תשומת לב; הכלה; משחק ושובבות; הקרנה, לרבות תקשורת לא מילולית.

 

יכולתו של הפרט לתפקד אינטימית, היא המפתח לזוגיות תקינה ולהתפתחותם הרגשית התקינה של ילדיו. ילדים אשר גדלו בבית לא אינטימי – כלומר, שהוריהם לא ידעו להתנהל במישור האינטימי, לא ירכשו מודל חיובי שיסייע להם, בבוא העת, לבנות מערכת אינטימית תקינה:

הערך האינטימי הוא חלק בלתי נפרד מעמדתו הרגשית של הפרט, שעוצבה והתפתחה בביתו המגדל. זוגיות עם מרחב אינטימי דל, היא גם סביבה דלה לילדים שגדלים בה. היא חסרה את החום, המחוות, הקירבה, השובבות והתקשורת הפשוטה, שילדים זקוקים להם כל כך. ילדים הגדלים להורים עם זוגיות פונקציונאלית, לא אינטימית, חשופים לחיבור רגשי לקוי בין גבר לאישה, ומתקשים ללמוד מהוריהם דרכים עשירות יותר להרחבת האינטימיות. קשה מאוד להתפתח רגשית בבית לא אינטימי, כי בסביבה מגדלת זו אין מודל רגשי מכוון ומזין ועמדתו של הפרט נשארת מוגנת ומקובעת. עם המטען הדל הזה הפרט מתבגר, יוצא מהבית, ומתחבר לבן/בת זוג לחיים. ברגע החיבור לבן/בת הזוג נוצר קיבעון שלא מאפשר התפתחות רגשית. זו נקראת 'פסיכופתולוגיה של קשר זוגי', כלומר, קיבעונות והגנות שמאפיינים את הקשר הזוגי כבר מראשיתו. כך, באין אינטימיות בתחילת הקשר, קלוש מאוד הסיכוי שיתרחש שינוי בחלוף הזמן, ותהיה אינטימיות. כך נמשכת השלשלת, ודור אחרי דור, ממשיכים לחיות באותה סביבה רגשית מוגבלת.

 

קיום יחסי מין בזוגיות, לא דורש הרבה. זוג לא בהכרח צריך מודל של מיניות, הם יכולים לקיים יחסי מין ברמה טכנית, ובתדירות סבירה. אך מי שלא זכה למודל של קשר אינטימי, יתקשה להיות אינטימי, ויבחר או יישאר בקשר זוגי עם מרחב רגשי דל.

 

הורים לא אינטימיים, או בית מגדל לא אינטימי, בן/בת זוג לא אינטימי – הם סביבה שמקשה על הפרט להתפתח ולהיות אינטימי. היכולת של רק אחד מבני הזוג להתנהל אינטימית, גם לא תסייע לבנות קשר זוגי תקין לרבות מיניות תקינה. הקיבעון בקשר הזוגי אינו מאפשר התפתחות רגשית ללא עזרה מגורם חיצוני. פירושו של דבר שגברים ונשים לא יוכלו ליהנות מקשר אינטימי בתוך הקשר הזוגי, אלא אם הביאו איתם, כל אחד בנפרד, את היכולת להתנהל אינטימית. אנו מאמינים שבסביבה מאפשרת, גם אדם שלא רכש מודל אינטימי חיובי, בסביבת ביתו המגדל או במסלול חייו, יוכל ללמוד לתפקד אינטימית טוב יותר.

 

טיפול פסיכותרפי שגרתי, טוב ככל שיהיה, לא בהכרח יסייע למטופל שבעמדתו הרגשית אין היכולת לתפקד אינטימית. עמדה לקויה זו לא תסייע למטופל להגיע לקשר זוגי; ואם הגיע, איכות הקשר תהיה ירודה והיא עלולה להוביל להתפתחות בין-דורית לקויה. הקשר לא יהווה מודל אינטימי חיובי, וילדיו יתנהלו אינטימית באופן זהה לביתם המגדל.

 

כחלק חשוב ושגרתי במפגשינו עם מטופלים, גברים ונשים, אנו מסייעים להם לשפר את יכולתם להתנהל אינטימית דרך משחקי תפקידים במצבי חיים שונים. המטופל לומד לבטא את עצמו באופן רגשי דרך הערוץ המילולי לרבות אימוץ טון דיבור מתאים, או התאמת קצב דיבור לסיטואציה רגשית. התרגול האינטימי הבסיסי, שמתקיים בחדר הפגישות וגם באמצעות קשר בהודעות ובמייל, מסייע במידה רבה לרוב המטופלים, אך יש גברים ונשים שתרגול בסיסי זה אינו מספיק כדי לשפר את עמדתם ואת תפקודם הרגשי והם זקוקים להרחבה מקיפה יותר תרגול אינטימי.

 

במסגרת ההכוונה לאינטימיות ב'תרפיה מותאמת אדם', אנו נעזרים במלווה אינטימי, שתפקידו לתרגל אינטימיות עם המתורגל או המתורגלת. אין מדובר בתהליך של אימון (קואוצ'ינג) אלא בקשר, שמוגדר מראש כקשר זמני למטרת רכישת אינטימיות, המספק מודל לקשר אינטימי תקין ואיכותי, באמצעות שיחה, משחק ובילוי משותף.

מול המלווה האינטימי, לפרט אין את אותן ההגנות הנלוות לקשר עם בן/בת זוג או הגנות הנלוות מול הבית המגדל. השהייה והתרגול במחיצת המלווה מאופיינת ברמת הגנות נמוכה של המתורגל/ת, וכך מתאפשרת למידה והתפתחות. כך למשל, במפגשים מוכוונים, ובהדרגה, המלווה האינטימי מהווה סביבה מאפשרת למתורגלת, להרחבת ההכלה והתפקוד שלה, בכל הקשור לתקשורת, משחק, הקרנה, עשייה ומחוות, ועוד. התירגול נעשה בזירות שונות: בחדר, בטיול, בבית קפה. במקומות אלה, המלווה האינטימי מהווה חברה בטוחה, המאפשרת למתורגל לתרגל שיחה ולבטא עצמו באופן נכון וחופשי יותר.

התהליך כולו נעשה בליווי של מנחה התהליך (מטפל אישי). בפגישות נפרדות עם המנחה, נעשה עיבוד של החוויות והקונפליקטים של המתורגל, אותם הביא מהפגישות עם המלווה האינטימי. עם המנחה מעובד גם שלב סיום תהליך הליווי, ולאחריו יתקיימו מפגשים עם המתורגל/ת שמטרתם לעבור לשלב הבא - לסייע לו לבחור במערכת זוגית מתאימה ונכונה יותר עבורו.

אנו מאמינים כי ללא התערבות מבחוץ, כלומר ללא תהליך של טיפול והכוונה לתפקוד אינטימי, הפרט לא ישנה את רמת תפקודו הרגשי, ולא תשתנה רמת התפקוד האינטימי שלו. הפרט זקוק לסביבה מאפשרת, בה יוכל לרכוש ולתרגל כלים, תקשורת, מחוות והתייחסות אינטימיים. הדברים נכונים גם לאישה וגם לגבר המבקשים ללמוד להיות אינטימיים.

אנו רואים במסגרת התרגול והליווי חשיבות עליונה, שכן תפקוד אינטימי לקוי יפגע באיכות חייהם של גברים ונשים, יפגע באיכות הקשר הזוגי ואיכות חיי המשפחה, וילדיהם לא יוכלו להתפתח באופן תקין.

הניסיון שהצטבר במהלך השנים מלמד כי כמה שעות של תרגול חוויתי עם מלווה אינטימי, מועילות יותר — לשיפור רמת התפקוד האינטימי, מעשרות רבות של שיחות, למטרה זו, עם מטפל בקליניקה.

אינטימיות כערך רגשי בין-דורי

אינטימיות אינה מיניות

השפעת הסביבה על ההתפתחות האינטימית

האם טיפול נפשי מבטיח רכישת אינטימיות?

תירגול אינטימי בסיסי מול המטפל, בתהליך טיפולי שגרתי 

משולש ההכוונה האינטימית: מתורגל - מלווה - מנחה